"Im Nachhinein gesehen war der größte Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster
wieder raus zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt
Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach
einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärt er.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot
zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht,
wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme
schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem
fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase
noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
 
 

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

   1."Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

   2."Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
       (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

   3."...also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man
     mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
     Ich würde da noch eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

   4.Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie
      Rocky das fliegende Eichhörnchen.

   5.Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen abgefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich
      vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

   6.Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren mich!!!

   7.Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild
      von der Osmond Familie (Anm.d.Red.: aus dem Film "Der einzige Zeuge").

   8."Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämohroiden
     nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem
     verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

   9.Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

  10.Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

  11.Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir
    irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
    eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
    mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
    Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."